Curioso George

Help Wanted.

2011-07-12T17:42:00.001-07:00

Lo siento señor, conseguí otro trabajo.

Hide and seek

2009-01-30T08:10:00.002-08:00

-Si...perdón...yo trabajaba aquí en la administración anterior, aquí están mis credenciales; se me ha olvidado algo...si no es mucha molestia...¿podría buscarlo?
............................

-(Susurrando) ¡Señor! ¡Señor! ¡Sé que está por aquí en alguna parte! ¡Salga! ¡Tarde o temprano lo van a descubrir! ¡Señor!
-Aca estoy.
-¡Señor! ¡Por dios! ¡Mire como está! ¡Todo sucio! Vamos...venga...vamos.
-No me quiero ir, no es justo.
-Vamos señor...no haga esto, salga con la frente en alto.
-¡No! ¡Me quedo!
-Pero señor...¿En el cuarto de planchado? ¿A usted le parece? ¿Ocho años dominando el destino del mundo y ahora se esconde en la sala de planchado?
-¡No me importa! ¡Acá huele rico!
-Vamos señor, por favor...venga...deje esa toalla.
-¡No! ¡Tiene el escudo! ¡Es una toalla americana!
-Bueno...traiga la toalla...Vamos...ya pasó.
-Bueno.
..............................

-¿Qué comió todo este tiempo?
-Lamía las toallas y las sabanas sucias.
-¡Señor! ¡Por dios!
-Uno descubre muchas cosas lamiendo toallas y sabanas.
-No me siento cómodo hablando de esto, señor.
-Por ejemplo...una vez...pensé que era ketchup y creo que una de las hijas de Obama ya se hizo mujer.
-...
-También...creo que se como se cuida Barack, porque pensé que había una mancha de mayonesa en las sábanas y...
-Señor, se lo suplico, cambiemos de tema.

The last supper

2009-01-19T15:07:00.002-08:00

-Vamos señor, coma un poco.
-No tengo hambre.
-Vamos señor...un bocado...es su comida favorita...cheeseburguer.
-No gracias.
-Mire...Brrr...se acerca el avión...brrrmmm...abra esa boca que va a chocar...brrmm.
-No es la mejor imagen para que coma.
-¡Es cierto señor! ¡Mil perdones!
-No importa, igual no tengo hambre.
-Señor, no se ponga así, deme una sonrisita.
-No tengo ganas.
-Vamos señor, fueron buenos tiempos.
-Si que lo fueron.
-Capaz no para los afganos o los iraquíes. Esa sonrisita picarona quería ver. Tome...coma una papa frita.
-Bueno una.
-Bien señor, coma un par más y unos bocaditos de hamburguesa y le traigo el postre.
-Qué hay de postre?
-Banana split.
-Bueno, pero solo dos bocaditos.
-Muy bien chanchito barrigón.

Tour

2008-11-14T11:08:00.003-08:00

-Señor, está Obama afuera...¿Recuerda?
-Si, si, si. El tour. Hagalo pasar.
-Señor presidente, el senador Obama.
-Bueno, este es el salón oval...más allá está el baño, dentro hay una pequeña biblioteca con comics del capitán américa. Me los llevo, eso no se discute. En este cajón guardo caramelos que como cuando estoy contento; usted cuando esté contento puede bailar como toda su gente.
-¡Señor! Eso roza el racismo.
-No, lo vi en Fama. Bailan ellos.
-Señor, mantenga la compostura.
-Bueno, está bien. Escucheme usted, hermano. Más arriba están las habitaciones, si yo fuera usted pondría a sus chiquitas lo más lejos posible. Puede decirle al servicio secreto que les dispare con las pistolas taser si gritan o molestan.
-Señor, venga acá. Por favor le pido, sea un buen perdedor.
-¡Y no se puede fumar crack en la casa blanca! ¡Ni poner esa música de rap a todo volumen!
-Venga señor, vamos. Lo siento senador Obama, el señor presidente no se siente muy bien.

OMG

2008-11-06T02:51:00.002-08:00

-Vamos señor, no se ponga así.
-...
-Era de esperar...no me puede decir que realmente lo tomó por sorpresa.
-Pero...pero...pero...
-Vamos...muestreme una sonrisita.
-...
-Eso es una sonrisita medio mentirosa, señor. Puede hacerlo mejor.
-Mmm.
-Vamos señor...como cuando le dio la mano al enanito francés y después me contaba que desde arriba se le veía la pelada.
-Es que Sarkozy es muy bajito.
-Lo sé señor.
-Y no le hace nada bien salir con la modelo esa alta, que además es como "sueltita".
-Tiene razón señor.
-...
-Bien señor, me gusta esa sonrisita. ¿Le traigo un té?
-Bueno.
-¿Le traigo además unas galletitas?
-Si.
-Dados los últimos acontecimientos...¿Mejor que no sean de chocolate no?
-No, nada de chocolate.
-Lo entiendo señor.
-¡Por qué! ¡Por qué! ¡Por qué!
-Vamos señor...no se ponga así.
-Los confederados nunca están cuando se los necesita.

CCCP

2008-10-08T04:30:00.003-07:00

-Señor, colapsó el sistema.
-¿Es de windows?
-No señor, el sistema financiero.
-¿Es de windows?
-¡No!
-Pero es de microsoft.
-No señor, es un problema de especulación.
-...
-Nuestro sistema financiero está particularmente desregulado...
-...
-Espere señor, le haré un dibujito.
-Bien, mejor, es como que si lo veo lo entiendo mejor.
-Mire señor, durante mucho tiempo las tasas de interés fueron particularmente bajas
-Dibuje una taza, asi la visualizo.
-Aqui está señor, esta es el asa y este es el platito.
-Entiendo, ahí está la taza chiquita.
-Si señor. Bueno, como las tazas eran muy chiquitas...mire acá le dibujo más...como eran taaaan chiquitas el negocio de los bancos empezó a achicarse también. Porque los prestamos tenían que darlos con un interés chiquito, chiquito.
-¿Cómo va a dibujar el interes?
-Así mire, con un símbolo de porcentaje.
-Perfecto.
-Bueno...los intereses eran muy muy pequeñitos...entonces los bancos decidieron que la mejor manera de revertir esta situación era aumentar la cantidad de clientes y aumentar los intereses dando hipotecas más arriesgadas...mire le dibujo una casita felíz
-Como Mc Donald´s!!!
-No señor, eso es una cajita, esto es una casita...ve...chimenea...puerta...humo.
-Si, si
-Prosigo. Al dar créditos más arriesgados, se dejaron de tener en cuenta cosas que antes eran importantes...como si la persona tenía trabajo, o dinero, o bienes con que responder al préstamo. Le dibujo a la persona con las manos en los bolsillos y barba de tres días...ve...como un pobre.
-Perfecto!
-A todo esto, al empezar a dar cada vez más prestamos, los bancos se quedaron sin plata y la tuvieron que pedir prestada a bancos extranjeros...mire...este es un banco francés con una baguette y una boina...este es un banco alemán con una cerveza y un gorrito tirolés...y este es un banco británico con sombrerito y bastón.
-Pongale esos bigotitos finitos al banco francés.
-Listo.
-Ahora si.
-Todo esto funcionaba a la perfección porque los precios de las propiedades, gracias al boom inmobiliario, subían y subían...miré como se agranda la casita...entonces estaban prestando dinero sobre una prenda que aumentaba de valor constantemente.
-¿No le puede poner otro color a la casa que crece?
-¿Cuál?
-Violeta.
-Bueno...aca está...la casa que crece y crece...en violeta.
-¡Me encanta!
-El problema surge realmente cuando el año pasado se revienta la burbuja inmobiliaria...mire...ve...¡plop!...se reventó. Entonces, se revienta la burbuja y las casas empiezan a valer cada vez menos, y cada vez menos, y cada vez menos...mire señor...mire como se achica la casa violeta...ahora es un puntito nada más.
-Pobre casa violeta.
-La gente entonces deja de pagar hipotecas porque está pagando una hipoteca por una casa de $100 que ahora vale $50. Los bancos dejan de recibir dinero y no pueden pagarle a otros bancos...y se forma como una bola de nieve que nos lleva a este momento...mire la bola de nieve...arrastra todo los bancos...y la gente...y las casas.
-Bien, fue por esa razón que Dick armó el salvataje.
-Si señor
-Bien, lo firmé, Dick me dijo que se iba a arreglar todo con eso ¿Cuál es el problema?
-Señor...el problema es que está salvando a los bancos más grandes en lugar de salvar a la gente; es como si premiara la irresponsabilidad y especulación en lugar de la buena fé.
-...
-Sin hablar de "lo otro"
-¿Qué otro?
-"Lo otro"
-Hable claro
-Intervenir el libre mercado es un tanto...socialista.

State of nature

2008-09-17T12:00:00.003-07:00

-Señor...
-¡Shh! que no vi este capítulo de Lost.
-¿Perdón Senor?
-¡Shh!
-Señor, eso no es Lost.
-Si, si, es un capítulo viejo; ese de ahí el Locke. Esta jugando con sus amigos como él.
-Señor, eso es un partido de bochas en los juegos paraolímpicos.
-No, es lost.
-Señor, no están en una isla; están en China.
-La isla quedaba por ahí
-Pero...señor...¡es un juego de bochas!...mire los dos equipos.
-¡Shh! Algo importante tiene que estar por pasar, es de esas series en las que te perdés un segundo y ya no entendés nada.
-Lo importante es que arrimen lo más posible las bolas de colores a la blanca.
-...
-Es el objetivo del juego señor, el equipo que deje la bola más cerca de la blanca, gana.
-¿ Usted ya vió este capítulo no?
-Señor, no es un capítulo de lo...
-¡Shhhhhhhh! ¡¡¡Si ya lo vió no diga nada!!! Ahora le toca tirar a Locke.

Die hard

2008-09-03T09:04:00.002-07:00

-Quiero hablarles de alguien que no necesita presentación, la única persona en esta carrera bipartidista que puede evitar otro 11-S; la única persona que tiene el coraje y el valor para lidiar con el mundo actual.
Una persona que salvó, él solo, al edificio nakatomi de más de media docena de terroristas alemanes; ¡Y además le quedó tiempo para abrir una fábrica de papas fritas!
-Señor...está confundiendo a John McCain con el personaje de Bruce Willis en "Duro de matar" John McClane
-...
-John McCain es un héroe de guerra, fue prisionero en vietnam.
-...
-Estuvo 5 años y medio preso, señor.
-Este hombre, luego de pasar 5 años y medio preso de los nazis en vietnam... visitaba un día a su esposa en Los Ángeles y se topó con un grupo de mercenarios alemanes, recordó su cautiverio y...
-Señor, señor lo tenían presos los norvietnamitas.
-¡Preso de los nazis norvietnamitas, aliados de los alemanes!
-Señor, no eran aliados, son dos guerras distintas separadas por 20 años de diferencia.
-¡Este hombre que pasó preso 25 años y medio en dos guerras!
-Señor, dice John McCain que por favor baje del estrado y que no le hable nunca más.

Racewalking

2008-08-21T12:42:00.002-07:00

-¿Por qué no corren?
-Es marcha atlética señor
-Pero...están caminando.
-Las reglas son muy estrictas señor, cometerían infracción si no mantuvieran en todo momento contacto con el suelo.
-¿Por qué nos ponen a ver esto? Yo quería ver el baseball.
-Lo siento señor, no es deporte olímpico.
-Están caminando...y lento...y...y parecen cansados y...no pasa nada.
-Señor, están caminando hace 50 km es lógico que estén cansados.
-(Bufido)
-¡Señor! ¡No les tire pochoclos!
-Los tiro al aire, si le pegan a alguien no es mi culpa.
-¡Señor no haga eso!
-El aire es gratis, el aire es gratis.
-Si nos vamos ahora no va a saber quien gana.
-Que importa...seguro es chino.

Georgia on my mind

2008-08-12T07:36:00.002-07:00

-Señor...Rusia invadió Georgia.
-¿¿¿Qué???
-Si señor, una invasión a gran escala.
-¡Oh dios no! ¡No otra vez! ¡Atlanta en llamas! Como en lo que el viento se llevó.
-No señor, no nuestra Georgia. La que era de ellos.
-¿Ellos tenían una Georgia?
-Si, señor.
-Malditos comunistas sin vida propia. Nosotros tenemos un transbordador, ellos tienen un transbordador, nosostros tenemos una bomba h, ellos tienen una bomba h...así no se puede competir.
-Lo sé señor.
-Bueno, entonces...es como que no importa.
-Georgia es nuestro aliado, señor.
-¿Aliado? ¿No es un estado nuestro? ¿El sur se volvió a separar? A mi nadie me avisa estas cosas.
-No señor, no nuestra Georgia, la que era de ellos, ahora es nuestro aliado.
-Bueno, manden un portaaviones.
-No creo señor, el mar negro está bajo control ruso.
-Un helicóptero.
-Señor, porque no intenta hablar con Putin.
-Bueno...deme el número.
-Tomé señor.
-Ahí llama. ¿No me traería un papel y una birome? Necesito dibujar uvas cuando hablo por teléfono.
-Si, señor. Tome.
-¿Hola? ¿Putin? ¿Cómo estás? George Bush. ¿Qué pasa con Georgia? Ah...bueno...está bien. Gracias...chau.
-¿Qué pasó señor?
-Me dijo que había talibanes y que creia que también estaba escondido Osama bin Laden en Georgia. Que nos está dando una mano en la guerra contra el terrorismo.
-Señor...lo veo muy poco probable...los talibanes eran enemigos acérrimos de los rusos.
-¿Si?
-Si señor, nosostros armamos a los talibanes para que luchen contra ellos.
-¡Ah! Entonces son nuestros aliados.
-No señor, eso fue hace 20 años.
-Ah bueno, voy a llamarlo otra vez.
-Bien señor.
-Ahí llama de vuelta.
-Me alegro señor.
-¿Hola? ¿Putin? Yo otra vez...me dicen que no creen que estén ahí los talibanes. Ah...claro...si, si, comprendo...bueno si necesitan ayuda...chiflen.
-Señor ¿Qué pasó?
-Me dijo que ellos quieren la paz; y le dije que si necesitaban ayuda que me avisen.
-Señor, si debiéramos enviar ayuda, tendría que ser para Georgia, son nuestros aliados. Quieren entrar en la otan.
-...
-La otra Georgia señor, la que era comunista.
-...
-No señor, la de Asia.
-¿Qué hacemos?
-Nada señor, lo mejor será dejar que siga su curso esta escalada bélica. Lo más probable es que Rusia logre la "independendia" de Osetia del Sur y lo convierta en un estado títere.
-¿Ahí es dónde están los famosos archivos de osetia?
-Si señor, si.
-Debe ser por eso que la quieren.
-Si señor, por eso y por el petroleo y el gas.
-...
-Señor...conozco esa mirada pícara.
-Tengo una idea brillante.
-No señor, ellos llegaron primero.
-Pero, pero...
-No señor, es de ellos.
-Ufa.

Free falling

2008-07-15T14:50:00.003-07:00

-Señor, señor...liberaron a Ingrid!
-¿La ballena?
-¿Perdón?
-¿La ballena asesina que vuela por el aire?
-No estoy seguro de seguirlo, señor.
-El nene le dice...ve ingrid...eres libre.
-No, no señor, se está confundiendo con Willy, una popular película de principios de los 90´s con el mayor mamífero de la faz de la tierra.
-¿Al que liberon?
-Si señor, es una película.
-Bien, perfecto. Mandele felicitaciones a todo el equipo técnico por la liberación.
-No señor, fue el ejercito colombiano quien la liberó.
-¿Por qué el ejercito colombiano liberaría a una ballena asesina? Deberian fijarse que no esté llena de droga; esa gente hace cualquier cosa con tal de pasar droga.
-No señor, no liberaron a la ballena, liberaron a Ingrid Betancourt!
-Deberian revisarla, seguramente está llena de droga.
-¡Señor, estamos hablando de una rehén que pasó sus últimos 6 años secuestrada por las farc!
-...
-Fuerzas armadas revolucionarias colombianas.
-...
-La secuestraron y la mantuvieron cautiva por seis años, en medio de la selva colombiana.
-Les debe haber costado mucho mover la pecera, la ballena es un animal muy grande.
-Si señor, tiene razón.
-Si hubieran secuestrado a un carassius hubiese sido más fácil; podrían haberlo llevado en una bolsita.
-Si, señor.
-Bien, mande una salutación al ejercito revolucionario colombiano por la hazaña.
-No señor, las fuerzas armadas revolucionarias la tenían cautiva, el ejercito la liberó.
-...
-Son dos fuerzas antagónicas.
-...
-Antagónicas, señor.
-...
-Como los jedis y los sith, señor.
-Ah, bien, felicite a los jedis entonces.
-Si, señor.

Typhoon

2008-06-24T14:23:00.002-07:00

-Señór, acerca del fengsheng...
-Si, ya sé, debería correr el escritorio al lado de la ventana, colgar un espejo en enfrente y poner una fuente de agua exactamente en el medio del cuarto. Yo también leí el libro...bueno, en realidad lo escuché en audiobook...bueno, en realidad escuché un resumen del libro...pero...la idea es esa.
-No, señor, fengsheng, en Filipinas.
-Mmm...pensé que era mundial ¿Ellos tienen uno propio? ¿También tiene que ver con el bien y el mal?
-Señor, me temo que está usted confundido.
-No, no, es la lucha entre el bien y el mal en los muebles. La luz y el lado oscuro de la fuerza, leí el libro...bueno, en realidad lo escuché; o mejor dicho escuché un resumen.
-Si, señor, ya me lo dijo.
-Entonces como es ese, el flipado.
-Filipino, señor; y me temo que está usted confundido con el feng shui, que es la antigua práctica china de mejorar la vida por medio de las leyes del cielo y la tierra.
-¿Y de qué estamos hablando?
-Del fengsheng, una tormenta tropical de gran magnitud que afecta principalmente a las filipinas.
-...
-Deberíamos ayudarlos, señor, hay muchos muertos y heridos.
-Bien, envía tres o cuatro aviones llenos de cosas.
-Lo haré señor
-Y no te olvides de poner muchos espejos...y muchas fuentes de agua de bambú...
-Pero...señor...
-Y esos gatos que mueven la manito así; traen suerte.
-Señor, esa gente necesita alimento.
-Bien...pues ordene comida china en wong´s, el kungpao es excelente.
-Señor, son millones los afectados.
-Las porciones son grandes.
-Bien señor, veré que puedo hacer.

British

2008-04-29T14:36:00.002-07:00

-Rápido, hay que pasar a defcon 1; nos invaden los británicos.
-¿perdón señor?
-Vienen los casacas rojas!!!
-Señor...¿tuvo una pesadilla o algo?
-No, lo acabo de leer , ya invadieron columbia; ahora es británica!!!
-La universidad, la ciudad de carolina del sur, la de Alabama, la de california, la de...
-Un momento! ¿cuantás columbias hay?
-20 ciudades con ese nombre en 20 estados señor.
-Es una invasión a gran escala!!! ¿tenemos algo más que defcon 1?
-(suspiro) Realmente espero que no, señor.
-Necesito mi código de lanzamiento nuclear, lo anoté en la parte de atrás de una historieta del capitán américa ¿la vió?
-No señor.
-estaba arriba de mi escritorio, o en el baño. hay que buscarla rápido!!!
-Señor, calmese, me parece que es un error.
-No,no!!! es una venganza, por lo de hiroshima.
-señor, hiroshima fue en japón.
-Nos invaden!
-Señor, calmese, dónde vio eso.
-Acá.
-Señor, eso es un mapa de canadá, columbia británica es una provincia de canadá.
-Pero...¿es británica?
-No desde 1871.
-...
-Señor, ud me había prometido que nunca más se pondría a jugar con un globo terráqueo ¿lo recuerda?
-Bien.
-Pero...pero, me aburro.
-No se preocupe señor, ya falta poco.

Protocol

2007-12-07T06:21:00.000-08:00

-Señor, debería escribirle esa carta que viene posponiendo tanto a Kim-Jong-il.
-¿Al rey Jorge?
-No señor, kim jong. No king george.
-¿quién es el rey jorge? ¿uno de los reyes magos? ¿el negro ese?
-Señor! Por favor! sea más políticamente correcto! NO se puede decir negro!
-Colourly challenged?
-No señor! afroamericano!
-Pero, no si los reyes magos son americanos, a mi me parecen más bien árabes. Tienen turbantes y barbas.
-No señor, estamos hablando de el presidente de Corea!
-Entonces sería coreoamericano ¿no?
-No señor, es coreano solamente.
-¿Coreocoreano? Suena mal, debe haber un error.
(suspiro)-Si, señor. Me encargaré de eso.
-Bien, voy a empezar con la carta entonces. "Querido Kal-el...
-Señor, Ka-el es el padre de Superman.
-¿Kriptoamericano?
-Señor, deje, yo escribo la carta; venga que ya comienza Plaza Sésamo.
-¿Sesamoamericano?
-Si, señor, si.

Bridges

2007-08-11T08:28:00.000-07:00

-Na na na nanana nanana nanana.
-Decía algo señor?
-No puedo sacarme una canción de la cabeza.
-¿Cuál señor?
-No me acuerdo de la letra, era de una familia de actores.
-Perdón?
-Si, el padre y dos hijos, supongo que la canción habla de un tercero.
-No estoy seguro de saber de qué está hablando señor.
- na na na bridges falling down...
-No, no señor, London bridge IS falling down.
-Eso! London, London Bridges. Debe ser un hijo no reconocido. Lloyd debía ser un pícaro en sus tiempos mozos. Pobre Jeff y pobre Beau.
-No, no señor. London Lon-don.
-El de la familia ingalls?
-No, señor, ese es Landon.
-Entonces será un error de imprenta. Landon Bridges.
-Señor, London! La capital de Reino Unido.
-Se cayó el puente de Londres? Entonces...hay una epidemia! Primero Minneapolis y después Londres! Llame a Scotland Yard y digales que tengo información para ellos.
-(Suspiro) Si, señor.

Happy Birthday

2007-03-21T05:23:00.000-07:00

-Quiero una torta para el festejo.
-Señor...mucha gente lo tomaría mal...no es un festejo en si...
-Si, lo dijeron en la tele.
-Bueno...pero era más bien una metáfora...
-Quiero una torta on cuatro velitas y que alguien cante el felíz cumpleaños.
-Señor...no creo que...
-Ya sé! Marilyn Monroe!
-Senor! Está muerta hace más de 40 años!
-¿Si? Pensé que se había retirado nomás; bueno alguien así. Ya!
-Señor...no es realmente un festejo...la opinión pública...
-Nada. Torta. Cuatro Velitas. Linda Carter.
-Pero...
-Na-da. ¡Ya! Además tiene que ser muy grande, quiero repartir muchas porciones y mandar algunas por correo.
-Bien, Señor; ¿Quiere que diga algo la torta?
-Si, felíz cumpleáños nuevo Irak.
-Bien Señor.
-Lo pensé yo ¿te gusta?
-Si señor, claro, usted siempre pensando en los demás.
-

Half empty

2006-12-04T15:40:00.000-08:00

-En realidad no lo necesitamos ¿no?
-Bueno, señor, es parte integrante del sistema que...
-Si, si, si, eso ya lo entendí, ¿pero es realmente necesario?
-Me temo que...
-¿Necesario necesario?
-Eh...si, señor
-¿Pero necesario como el aire o el petroleo?
-Si, señor.
-Pero ya no lo quiero.
-Señor, no es su decisión.
-Y si simplemente lo trasladamos...no sé...a alaska o a salt lake city.
-El poder no viene del lugar en el que se encuentra, sino del que deposita en él la gente.
-No me importa, de ahora en más en parte del eje del mal.
-Señor, no puede hacerlo.
-Si, puedo, soy el presidente. He dicho. Eje del mal.
-Señor, es el congreso de los estados unidos.
-Eje de mal.
-También tiene dentro republicanos ¿sabía?
-Bah! Traidores.

Axis & Allies

2006-10-26T11:02:00.000-07:00

-Me gusta esto del eje del mal, es lo que mejor que me pasó la última década.
-Si...bueno señor...hablando del tema...ud. sabe que técnicamente no es un eje ¿no?
-¿Cómo que no?
-Los ejes tienden a ser rectos señor.
-Pero claro, por eso el nombre. Mire...Venezuela, Irán, Irak, Francia y Corea del Norte. Todos en una misma línea.
-Señor...está marcando Paraguay, Namibia, Bostwana, Zimbawe y Mozambique.
-Y Francia!, no te olvides de la isla...Francia!
-Señor...eso es Madagascar...Francia queda en Europa.
-Acá.
-No señor, eso es Australia. Además Francia no es una isla.
-¿No?
-No señor, y permitame recordarle que son nuestros aliados.
-¿Aliados?
-Si, señor...en la Otan ¿recuerda?
-¿Esta?
-No señor, eso es Myanmar, deje el mapa mundi por favor. La Otan es una organización internacional, no un país.
-¿No?
-No señor, venga, deje el globo. Tome unas oreos y un vaso de leche.
-Mmm...oreos.

TV

2006-08-23T07:43:00.000-07:00

-Señor, lamento comunicarle que Castro está vivo.
-Si, lo sé, lo acabo de ver en la televisión.
-La CIA lo confirmó señor ¿le traigo un alka seltzer?
-No, gracias. Lo que no entiendo es como a pesar del embargo la medicina cubana está tan avanzada.
-¿Perdón señor?
-Si, si. Acabo de ver como a Castro le pusieron un cuerpo metálico y su cerebro voló hasta su cabeza. Se colocó dentro de ella y volvió a la vida.
-Eh...disculpe señor, no creo que eso sea posible.
-Lo vi con mis propios ojos. Además puede disparar sus brazos como cohetes.
-Señor, eso se parece mucho a Mazinger Z, una popular serie de animé japonesa de los 70s.
-No, no, lo vi en la CNN.
-Disculpe señor, creo que era cartoon network. CN, mire, le falta una "n"
-Pero...
-Ve, CNN es el canal de al lado. Es un error muy común, no se preocupe.

Law & Order

2006-07-04T13:49:00.000-07:00

-No puede ser, desde cuando tienen más razón que yo.
-En realidad señor, no es una cuestión de razón, es una cuestión de legalidad.
-Podemos mandarlos a Irak?
-Señor, es la suprema corte.
-No necesitan una suprema corte en irak?
-Creo que en la lista de prioridades, hay otras cosas más urgentes.
-Maldita sea. Con razón la justicia es sorda.
-Ciega, señor, ciega.
-No, no sorda. Tiene una venda!
-(Suspiro)Claro señor, claro.

Frontier

2006-05-17T07:25:00.000-07:00

-Ustedes no entienden, no vamos a invadir méxico, es por las dudas. Además seis mil soldados no son tantos, ustedes porque se los imaginan a todos juntos. es una frontera de 3000 kilómetros. Vamos a poner dos soldados por kilómetro.
-Sr. No me parece buena idea...dos soldados por kilómetro...
-Con baños químicos, tambíén pensaba ponerles baños, nos soy el desalmado que todos creen que soy.

Georgie Boy

2006-03-03T05:46:00.000-08:00

-La verdad no puedo creer que el Dr. Ross haga esto.
-Señor, no es realmente un doctor
-Claro que no, es pediatra.
-Eh...no señor, es actor.
-...
-Los actores, señor, son gente que trabaja interpretando cosas que no son.
-...
-Les pagan por ello señor
-Como a los políticos!!!
-Ago así, señor, algo así.
-¿No lo podemos mandar matar?
-No señor, claro que no!, es George Clooney, mundialmente famoso.
-¿Y si parece un accidente?

Monkey Business

2005-11-25T01:40:00.000-08:00

OK, la cosa es así. Darwin estaba equivocado. Es un hecho. El hombre no desciende del mono, la prueba irrefutable está...en que hay monos!!!
No voy a negar que ese libro está muy bien escrito (bueno...en realidad no lo leí...ví la peícula, es una con Charton Heston); pero como toda la gente que se cree alguien, usa esas palabras con muchas sílabas para que nadie entienda realmente.
Eso es lo que pasó, lo mismo que con David Lynch...nadie entendió Twin Peaks pero todos dijeron que era genial. Porque les daba vergüenza reconocer que no entendían lo que pasaba.
¿Entienden? Lo mismo pasó con Darwin!!! En realidad no se sientan mal. Darwin era muy mal dibujante, todos saben que para que los libros se entiendan tienen que tener dibujitos. Pero este pomposo inglés, como dibujaba peor que Stevie Wonder, decidió no poner un solo dibujo. Claro...su libro se convirtió en un best seller y todos se creen que es verdad. Como en el código da Vinci.
Todo esto tiene un punto.
Vamos a ser el primer país occidental del mundo, que reconozca el error. Desde hoy este libro queda desterrado de la enseñanza pública. Volveremos a la vieja y querida Biblia del Rey Jacobo, de la que nunca tendríamos que habernos apartado.
Gracias americanos.
Sigan haciendo eso que estaban haciendo antes de que yo saliera en la televisión.

-Sr. Debe prometerme que nunca, pero nunca más escribirá un discurso sin mostrarlo antes.
-¿Tuve algún error gramatical?
-Entre otras cosas.

The top of the world

2005-11-04T09:18:00.000-08:00

La cumbre es por lejos mejor que la anticumbre.
Excepto si hay que jugar un picadito.
Ellos tienen a Maradona

Ya tengo el poderrrrrr

2005-10-19T02:30:00.000-07:00

Un reactor atómico para venezuela, pero que buena idea.

abc

2005-10-03T04:21:00.000-07:00

Se que no estoy posteando mucho, pero tengo una buena excusa, se me descofiguró el corrector ortográfico del word y me da verguenza.

Nueva Orleans

2005-09-06T01:40:00.000-07:00

Ok, dios no está de nuestra parte. Ya lo dejó claro.

Vacaciones

2005-08-16T07:18:00.000-07:00

No sé que les pasa, me tomo 5 semanas de vacaciones y todo el mundo pone el grito en el cielo. Todos tenemos derecho a un descanso digno.
Bueno tal vez Castro no.
Ni Chavez.
Ni ese de irán.
Ni el peladito de francia, ojalá que se atragante con un roquefort.
Ni Clinton, que siempre la pasa mejor que yo.

Ay! Atolah

2005-07-31T15:33:00.000-07:00

Justo hoy que me había levantado sintiéndome uno con el universo, Irán decide continuar con su programa nuclear.
Je!

Lo bueno del eje del mal es que es como un shopping center. Todo queda cerca y lo resolvés con un solo viaje.

Bomb

2005-07-15T18:08:00.000-07:00

-Señor detonaron 4 bombas en Londres.
-¿A quién se le ocurre detonar bombas en ohio?
-No señor, Londres es la capital de reino unido.
-¿Ohio es una monarquía?
-No señor, no Londres, Ohio sino Londres, europa.
-...
-Europa señor, el continente.
-...
-Donde está Francia
-¿Francia? ¿No estamos en guerra con ellos?
-No señor, son nuestros aliados.
-Bien, esto no puede quedar así, es indignante, tenemos que hacer algo al respecto.
-Muy bien señor, ¿qué sugiere?
-Un juicio! Esto es inaudito, los franceses no pueden robarnos el nombre de un pueblo de ohio. Llamen inmediatmente a Petrocelli, él sabrá que hacer. Les daremos una lección a esos londrosinos.
-(suspiro) Londinenses señor, veré que puedo hacer.

Guantanamera

2005-06-29T01:29:00.000-07:00

El problema más grande que hay con la base de guantanamo son, definitivamente, los periodistas.

Pam pam pam pam pa pam pam pa pam

2005-05-25T01:05:00.000-07:00

Si lo miran de una pespectiva histórico-social, el Emperador Palpatine tenía razón. La democracia no estaba funcionando y lo que se necesitaba era un hombre fuerte. A veces cuando miro estás fábulas me pregunto si las respuestas no están realmente en ellas.
Si yo fuera Emperador, otra sería la historia.
Por ejemplo: Ayer le pregunté a Condy si podía volar europa en 1000 pedazos; me dijo que no.
¿Y Francia?

Mashed potatoes

2005-04-21T05:56:00.000-07:00

Para que después no digan que no estamos en todos lados.
Estamos intentando con Benedicto bajar los pecados capitales a 2.
Los otros 5 quedarían como optativos.

Juego de rol

2005-04-03T03:11:00.000-07:00

Hace mucho que no escribo nada; lo siento estoy aprendiendo a jugar al tateti y eso me ocupa la mayor parte del tiempo.

Tylenol

2005-03-07T13:44:00.000-08:00

No puedo creerlo. Los arabes son malos y tienen barba y turbantes, y las italianas tienen grandes pechos y comen spaghettis. Por más que me lo expliquen una y otra vez no puedo creer como pudieron equivocarse. Hay días que no sé porque me levanto de la cama. O por qué dejé de tomar alcohol.
Necesito una aspirina.

Europa europa

2005-02-20T01:27:00.000-08:00

Bueno, esto de venir a europa es como estar en una fiesta donde te invitaron por compromiso. Chirac no me quiere, zapatero tampoco, el gordito de alemania tampoco, al resto no los conozco y con el único que me hablo es con blair, que con tremenda presión de grupo seguro que no me a dar bola. Ma sí! yo me llevo el gameboy.

Ooops!!!

2005-01-24T06:40:00.000-08:00

-Señor, señor, medio país está abajo de un metro y medio de nieve.
-¿Y? yo no tengo la culpa.
-Es que creemos que...tal vez...podría ser por alguna declaración que hizo. No estaría mal rectificarse por las dudas.
-Bueno.

Rectifico: Dios aparententemente no está de nuestro lado, pero el estado sigo siendo yo.

Segundas partes

2005-01-20T06:35:00.001-08:00

Y si así no lo hiciera, Dios y la patria me lo demanden. Bueno Dios no, porque está de nuestra parte...y la patria tampoco porque el estado soy yo.
Que bueno es ser el rey.

Espiritu navideño

2004-12-27T09:36:00.000-08:00

Para que luego no anden diciendo que soy un ogro.
Esta es la lista de países que no vamos a invadir en el 2005.

1- Canadá

Xmas is in town

2004-12-23T04:26:00.000-08:00

Aprendí a distinguir el control remoto del aire acondicionado del control remoto del televisor; a esto le llamo yo espíritu navideño.

Organizador -ploc-

2004-12-16T04:00:00.000-08:00

-ploc- Me acaban de -ploc- obsequiar un -ploc- organizador electrónico. -ploc- En realidad -ploc- no soy muy amigo de -ploc- la tecnología. -ploc- Pero lo que realmente -ploc- me fascina -ploc- -ploc- es reventar las burbujitas de plástico que lo -ploc- protegen.
Si realmente -ploc- me conocieran -ploc- me regalarían un -ploc- rollo de ese tipo -ploc- de envoltorio. Podría pasarme -ploc- todo el día -ploc- haciendo esto -ploc-.

Acción de (grap) cias.

2004-11-30T13:19:00.000-08:00

Dicen que cada acción tiene una reacción opuesta.
Me duele la panza y mi padre no me dejó probar el vino.
Estoy pensando seriamente en mandarlo matar.
Y que parezca un accidente!!!

Have a rice day

2004-11-19T10:59:00.000-08:00

Condy es maravillosa, es de esas personas que te leen la mente, siempre cuando estamos ante un problema grave me dice: "No entendiste nada nada ¿no?"

Heartattack & wine

2004-11-15T10:21:00.000-08:00

Dick tuvo otro ataque cardíaco, me pregunto sino me estará queriendo decir algo...

Monos con navajas

2004-11-11T11:09:00.000-08:00

Hace un par de años leía en el reader´s digest que si ponías a 100 monos enfrente de 100 máquinas de escribir eventualmente llegarían a redactar toda la obra de Shakespeare.

Ok malditos estúpidos ya me tiene harto!!! Les doy una semana mas!!! Malditos ovíparos, la única razón por la que no los mato con mis propias manos es porque usé dos de sus discusos y a mis hijas les sirvieron las monografías.

Eso si, no más bananas para ustedes!!!

Ya tengo el poderrrrr!!!

2004-11-04T15:17:00.000-08:00

Me pregunto si es muy radical volver a quemar brujas. Es una de las prácticas que nunca tendríamos que haber perdido.

We are the champions!!!

2004-11-03T16:00:00.000-08:00

Bua ha ha ha ha ha! Bua ha ha ha ha! Bua ha ha ha ha! Bua ha ha ha ha ha ha haaa!!!

Mantra

2004-10-26T15:31:00.000-07:00

Voy a ganar, voy a ganar, voy a ganar, voy a ganar, voy a ganar, voy a ganar, voy a ganar, voy a ganar, voy a ganar, voy a ganar, voy a ganar , voy a ganar, voy a ganar,
voy a ganar...mmmmmmhhh...oreos...

Joke

2004-10-15T16:46:00.000-07:00

No vamos al mismo colegio, no somos hermanitos y para debatir no hay que usar uniforme.
Si el chivato de Kerry y yo nos vestimos igual ayer fue un error involutario de mi asesor de vestuario; que, by the way, ahora está como policia de tránsito en Basora.

My mistake

2004-10-07T16:14:00.000-07:00

¿Armas de destrucción masiva? Me entendieron mal, quise decir petroleo. Sadam tiene escondido petroleo.

Hide and seek

2004-10-05T15:11:00.000-07:00

Ok, tal vez no eran aliados Osama y Sadam; pero eran demasiado buenos vecinos. Y ya sabemos que los vecinos suelen aliarse en contra del administrador.
Esto no es una comparación mía; me la dijo Dick. Siempre me explica las cosas de forma que las pueda comprender fácilmente.

Debate

2004-09-30T16:07:00.000-07:00

Faltan un par de horas para el debate, tengo ocho puntos de ventaja en las encuestas y puedo deletrear casi todas las palabras que voy a usar.
Nada puede salir mal.

Saboteur

2004-09-03T21:38:00.000-07:00

Ok, a quién se le ocurrió darle un discurso a mis hijas y ponerlas en la convención republicana. ¿a Kerry?
Por favor, no les pido que me saquen las rueditas, les pido que no me apreten el freno!!!

Una de cal y una de arena

2004-08-29T16:19:00.000-07:00

Ok, ganó Chavez el pleibiscito (y eso que hice todo lo humanamente posible para que eso no ocurra), pero por otro lado ganamos el medallero olímpico y voy arriba en las encuestas (suck this Johnny!!!)
Un momento...es una de cal y dos de arena; ¿o es una de arena y dos de cal?
¿Qué es lo malo la cal o la arena?
Supongo que debe ser la cal, porque con la arena se pueden construir castillitos y la cal quema.
Una vez intenté construir un castillo de cal y me ardieron las manos durante dos semanas.
Por suerte mi mamá me compró guantes.

Y ahora...

2004-08-08T22:12:00.000-07:00

Hay días en los que no me tendría que haber levantado de la cama.
¿Qué les pasa? ¿Está "in" pegarme?

IQ

2004-08-03T21:23:00.000-07:00

No sé que hacen los otros jefes de estado, pero una de las cosas más complicadas que hice hoy fue armar un cubo Rubic.
Armarlo, lo que se dice armarlo, no.
Me faltan dos cuadraditos para el azul.

Sabor!!!

2004-07-29T21:19:00.000-07:00

Yo se que está mal, pero no puedo dejar de comer el hot dog relish de Heinz.

Extra extra, la vida apesta!!!

2004-07-27T19:57:00.000-07:00

Entiendo que ese montón de maricones lloricas esté con Kerry. No me molestan ni Matt Damon, ni Sarah Jessica Parker, ni Ben Affleck. Pero realmente lamento que Ashley Judd esté del otro bando.

Aburrido

2004-07-25T21:20:00.000-07:00

Ni se imaginan lo aburrido que es estar dando vueltas en bus haciendo campaña.
Me parece que voy a dejar a Dick dando discursos y me voy a tomar otra vez vacaciones.

Café

2004-07-21T06:32:00.000-07:00

Mi chiste favorito es ofrecerle café al secretario de la ONU.
Do want some coffee, Kofi?
More coffee, Kofi?
Coffee, Kofi?
Me río como loco, pero estoy empezando a sospechar que ya no le hace gracia a nadie. De hecho las últimas veces que nos vimos, pidió Té.

Dónde está Wally?

2004-07-20T09:03:00.000-07:00

Se me ocurrió una idea, ya que está de moda que los famosos escriban libros para chicos voy a crear mi propia serie.
¿Dónde está Osama?
Los niños son estúpidos y sin saberlo trabajarían para mí.
Tendría 50 millones de potenciales espías y Bin Laden no tendría lugar en el mundo dónde esconderse.
A menos que entre a ver una película para menores de 18.
Mierda!!! Hasta los mejores planes tienen sus fallas.

Clave

2004-07-16T21:55:00.000-07:00

Hace mucho que no posteo nada, es que me había olvidado mi clave de acceso. Ahora la cambié por una más fácil.

Ufa!

2004-07-08T21:51:00.000-07:00

Yo también fumo cigarros, ¿por qué no puedo tener una becaria?

e-learning

2004-07-07T13:54:00.000-07:00

Hoy aprendí a minimizar pantallas en el windows. Ya me parecía que tenía que haber una forma más fácil que desenchufar la computadora con el pié. Es embarazoso cuando Dick entra de improviso a la oficina y yo estoy mirando esta página

Chocolates

2004-07-06T15:39:00.000-07:00

Mi mamá siempre decía que la vida es como una caja de chocolates.
Nunca entendí esa frase.

Blog

2004-07-06T13:46:00.000-07:00

Al principio no sabía que template elegir, Dick me sugirió que escoga este que tiene una estrella. Tiene razón. Tiene una de las 50 estrellas de la libertad. Deberían prohibir que otros países tengan estrellas en sus banderas, sobre todo esos asquerosos países comunistas.
¿Se podrá iniciar una guerra para cambiar una bandera?
Se debe poder, le voy a preguntar a Condolezza