Georgia on my mind

-Señor...Rusia invadió Georgia.
-¿¿¿Qué???
-Si señor, una invasión a gran escala.
-¡Oh dios no! ¡No otra vez! ¡Atlanta en llamas! Como en lo que el viento se llevó.
-No señor, no nuestra Georgia. La que era de ellos.
-¿Ellos tenían una Georgia?
-Si, señor.
-Malditos comunistas sin vida propia. Nosotros tenemos un transbordador, ellos tienen un transbordador, nosostros tenemos una bomba h, ellos tienen una bomba h...así no se puede competir.
-Lo sé señor.
-Bueno, entonces...es como que no importa.
-Georgia es nuestro aliado, señor.
-¿Aliado? ¿No es un estado nuestro? ¿El sur se volvió a separar? A mi nadie me avisa estas cosas.
-No señor, no nuestra Georgia, la que era de ellos, ahora es nuestro aliado.
-Bueno, manden un portaaviones.
-No creo señor, el mar negro está bajo control ruso.
-Un helicóptero.
-Señor, porque no intenta hablar con Putin.
-Bueno...deme el número.
-Tomé señor.
-Ahí llama. ¿No me traería un papel y una birome? Necesito dibujar uvas cuando hablo por teléfono.
-Si, señor. Tome.
-¿Hola? ¿Putin? ¿Cómo estás? George Bush. ¿Qué pasa con Georgia? Ah...bueno...está bien. Gracias...chau.
-¿Qué pasó señor?
-Me dijo que había talibanes y que creia que también estaba escondido Osama bin Laden en Georgia. Que nos está dando una mano en la guerra contra el terrorismo.
-Señor...lo veo muy poco probable...los talibanes eran enemigos acérrimos de los rusos.
-¿Si?
-Si señor, nosostros armamos a los talibanes para que luchen contra ellos.
-¡Ah! Entonces son nuestros aliados.
-No señor, eso fue hace 20 años.
-Ah bueno, voy a llamarlo otra vez.
-Bien señor.
-Ahí llama de vuelta.
-Me alegro señor.
-¿Hola? ¿Putin? Yo otra vez...me dicen que no creen que estén ahí los talibanes. Ah...claro...si, si, comprendo...bueno si necesitan ayuda...chiflen.
-Señor ¿Qué pasó?
-Me dijo que ellos quieren la paz; y le dije que si necesitaban ayuda que me avisen.
-Señor, si debiéramos enviar ayuda, tendría que ser para Georgia, son nuestros aliados. Quieren entrar en la otan.
-...
-La otra Georgia señor, la que era comunista.
-...
-No señor, la de Asia.
-¿Qué hacemos?
-Nada señor, lo mejor será dejar que siga su curso esta escalada bélica. Lo más probable es que Rusia logre la "independendia" de Osetia del Sur y lo convierta en un estado títere.
-¿Ahí es dónde están los famosos archivos de osetia?
-Si señor, si.
-Debe ser por eso que la quieren.
-Si señor, por eso y por el petroleo y el gas.
-...
-Señor...conozco esa mirada pícara.
-Tengo una idea brillante.
-No señor, ellos llegaron primero.
-Pero, pero...
-No señor, es de ellos.
-Ufa.

Free falling

-Señor, señor...liberaron a Ingrid!
-¿La ballena?
-¿Perdón?
-¿La ballena asesina que vuela por el aire?
-No estoy seguro de seguirlo, señor.
-El nene le dice...ve ingrid...eres libre.
-No, no señor, se está confundiendo con Willy, una popular película de principios de los 90´s con el mayor mamífero de la faz de la tierra.
-¿Al que liberon?
-Si señor, es una película.
-Bien, perfecto. Mandele felicitaciones a todo el equipo técnico por la liberación.
-No señor, fue el ejercito colombiano quien la liberó.
-¿Por qué el ejercito colombiano liberaría a una ballena asesina? Deberian fijarse que no esté llena de droga; esa gente hace cualquier cosa con tal de pasar droga.
-No señor, no liberaron a la ballena, liberaron a Ingrid Betancourt!
-Deberian revisarla, seguramente está llena de droga.
-¡Señor, estamos hablando de una rehén que pasó sus últimos 6 años secuestrada por las farc!
-...
-Fuerzas armadas revolucionarias colombianas.
-...
-La secuestraron y la mantuvieron cautiva por seis años, en medio de la selva colombiana.
-Les debe haber costado mucho mover la pecera, la ballena es un animal muy grande.
-Si señor, tiene razón.
-Si hubieran secuestrado a un carassius hubiese sido más fácil; podrían haberlo llevado en una bolsita.
-Si, señor.
-Bien, mande una salutación al ejercito revolucionario colombiano por la hazaña.
-No señor, las fuerzas armadas revolucionarias la tenían cautiva, el ejercito la liberó.
-...
-Son dos fuerzas antagónicas.
-...
-Antagónicas, señor.
-...
-Como los jedis y los sith, señor.
-Ah, bien, felicite a los jedis entonces.
-Si, señor.

Typhoon

-Señór, acerca del fengsheng...
-Si, ya sé, debería correr el escritorio al lado de la ventana, colgar un espejo en enfrente y poner una fuente de agua exactamente en el medio del cuarto. Yo también leí el libro...bueno, en realidad lo escuché en audiobook...bueno, en realidad escuché un resumen del libro...pero...la idea es esa.
-No, señor, fengsheng, en Filipinas.
-Mmm...pensé que era mundial ¿Ellos tienen uno propio? ¿También tiene que ver con el bien y el mal?
-Señor, me temo que está usted confundido.
-No, no, es la lucha entre el bien y el mal en los muebles. La luz y el lado oscuro de la fuerza, leí el libro...bueno, en realidad lo escuché; o mejor dicho escuché un resumen.
-Si, señor, ya me lo dijo.
-Entonces como es ese, el flipado.
-Filipino, señor; y me temo que está usted confundido con el feng shui, que es la antigua práctica china de mejorar la vida por medio de las leyes del cielo y la tierra.
-¿Y de qué estamos hablando?
-Del fengsheng, una tormenta tropical de gran magnitud que afecta principalmente a las filipinas.
-...
-Deberíamos ayudarlos, señor, hay muchos muertos y heridos.
-Bien, envía tres o cuatro aviones llenos de cosas.
-Lo haré señor
-Y no te olvides de poner muchos espejos...y muchas fuentes de agua de bambú...
-Pero...señor...
-Y esos gatos que mueven la manito así; traen suerte.
-Señor, esa gente necesita alimento.
-Bien...pues ordene comida china en wong´s, el kungpao es excelente.
-Señor, son millones los afectados.
-Las porciones son grandes.
-Bien señor, veré que puedo hacer.

British

-Rápido, hay que pasar a defcon 1; nos invaden los británicos.
-¿perdón señor?
-Vienen los casacas rojas!!!
-Señor...¿tuvo una pesadilla o algo?
-No, lo acabo de leer , ya invadieron columbia; ahora es británica!!!
-La universidad, la ciudad de carolina del sur, la de Alabama, la de california, la de...
-Un momento! ¿cuantás columbias hay?
-20 ciudades con ese nombre en 20 estados señor.
-Es una invasión a gran escala!!! ¿tenemos algo más que defcon 1?
-(suspiro) Realmente espero que no, señor.
-Necesito mi código de lanzamiento nuclear, lo anoté en la parte de atrás de una historieta del capitán américa ¿la vió?
-No señor.
-estaba arriba de mi escritorio, o en el baño. hay que buscarla rápido!!!
-Señor, calmese, me parece que es un error.
-No,no!!! es una venganza, por lo de hiroshima.
-señor, hiroshima fue en japón.
-Nos invaden!
-Señor, calmese, dónde vio eso.
-Acá.
-Señor, eso es un mapa de canadá, columbia británica es una provincia de canadá.
-Pero...¿es británica?
-No desde 1871.
-...
-Señor, ud me había prometido que nunca más se pondría a jugar con un globo terráqueo ¿lo recuerda?
-Bien.
-Pero...pero, me aburro.
-No se preocupe señor, ya falta poco.

Protocol

-Señor, debería escribirle esa carta que viene posponiendo tanto a Kim-Jong-il.
-¿Al rey Jorge?
-No señor, kim jong. No king george.
-¿quién es el rey jorge? ¿uno de los reyes magos? ¿el negro ese?
-Señor! Por favor! sea más políticamente correcto! NO se puede decir negro!
-Colourly challenged?
-No señor! afroamericano!
-Pero, no si los reyes magos son americanos, a mi me parecen más bien árabes. Tienen turbantes y barbas.
-No señor, estamos hablando de el presidente de Corea!
-Entonces sería coreoamericano ¿no?
-No señor, es coreano solamente.
-¿Coreocoreano? Suena mal, debe haber un error.
(suspiro)-Si, señor. Me encargaré de eso.
-Bien, voy a empezar con la carta entonces. "Querido Kal-el...
-Señor, Ka-el es el padre de Superman.
-¿Kriptoamericano?
-Señor, deje, yo escribo la carta; venga que ya comienza Plaza Sésamo.
-¿Sesamoamericano?
-Si, señor, si.

Bridges

-Na na na nanana nanana nanana.
-Decía algo señor?
-No puedo sacarme una canción de la cabeza.
-¿Cuál señor?
-No me acuerdo de la letra, era de una familia de actores.
-Perdón?
-Si, el padre y dos hijos, supongo que la canción habla de un tercero.
-No estoy seguro de saber de qué está hablando señor.
- na na na bridges falling down...
-No, no señor, London bridge IS falling down.
-Eso! London, London Bridges. Debe ser un hijo no reconocido. Lloyd debía ser un pícaro en sus tiempos mozos. Pobre Jeff y pobre Beau.
-No, no señor. London Lon-don.
-El de la familia ingalls?
-No, señor, ese es Landon.
-Entonces será un error de imprenta. Landon Bridges.
-Señor, London! La capital de Reino Unido.
-Se cayó el puente de Londres? Entonces...hay una epidemia! Primero Minneapolis y después Londres! Llame a Scotland Yard y digales que tengo información para ellos.
-(Suspiro) Si, señor.

Happy Birthday

-Quiero una torta para el festejo.
-Señor...mucha gente lo tomaría mal...no es un festejo en si...
-Si, lo dijeron en la tele.
-Bueno...pero era más bien una metáfora...
-Quiero una torta on cuatro velitas y que alguien cante el felíz cumpleaños.
-Señor...no creo que...
-Ya sé! Marilyn Monroe!
-Senor! Está muerta hace más de 40 años!
-¿Si? Pensé que se había retirado nomás; bueno alguien así. Ya!
-Señor...no es realmente un festejo...la opinión pública...
-Nada. Torta. Cuatro Velitas. Linda Carter.
-Pero...
-Na-da. ¡Ya! Además tiene que ser muy grande, quiero repartir muchas porciones y mandar algunas por correo.
-Bien, Señor; ¿Quiere que diga algo la torta?
-Si, felíz cumpleáños nuevo Irak.
-Bien Señor.
-Lo pensé yo ¿te gusta?
-Si señor, claro, usted siempre pensando en los demás.
-